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离灯冬眠为什么离开

编辑:zhangj发布时间:2021-03-04

二次元网友“离灯冬眠”离开了。

微博ID:离灯_冬眠mode关闭失败

简介:年下爱好者/喜欢自言自语/是个笨蛋

遗书

首先,对不起大家,刷到我这么一条让人不开心的微博,还要看我絮絮叨叨。

从来没有想过我也会有这么一天,以前看见微博发表定时微博作遗书的都觉得她们笨,怎么会选择那么缓慢的死亡方式,这次轮到我了,我的话,就是选择夜深人静跳楼吧。

其实从前两年父母开始让我相亲开始,我就觉得没有自由了。高中时候一直都觉得父母开明,甚至有些沾沾自喜觉得自己很幸运,没有想到是我天真了。

今天本来也应该是个普通的一天,下班时候还在想下次生日想吃好吃的蛋糕,没有想到才过了几个小时就变成现在这样。

下班到家,一切如常,我甚至还在和群友们快乐吹牛,在房间坐着玩手机也没发现少了什么。直到吃饭之前,妈妈突然和我说,她把我游戏机砸了,第一下,我以为她在和我开玩笑。

我问她,你认真的?

嗯,认真的。

得到回答的我大脑空白了一下,第一反应是对不起星星,我把你的CZ卡带弄没了,不过我把我手头的游戏寄给你补偿你的损失,还好CM没事,游戏收到了的话请务必卖了,买份新的,总之,对不起。

然后我想到以前妈妈就和我说过这样的话,我抱着侥幸心理觉得她不至于真的这样,虽然这次我依旧不知道她是真的砸了还是只是没收了……也无所谓了。

这两年一直觉得自己的人生没有意义没有希望,幸运的是我有一群很好的网友,我至少在网上过的很开心。还想着我还有那么多游戏没有玩,死了就没的玩了……现实中爸爸妈妈逼我结婚相亲做我不喜欢做的事情,甚至剥夺了我做喜欢事情的权利。

妈妈问我,你喜欢什么,喜欢打游戏?

对啊,我就是喜欢打游戏啊。

以前有人说过有些人玩日乙是为了逃避现实,很不幸,我真的就是那种人。只有打游戏和群友聊天的时候我能感受到真正的快乐和自由。

可惜现在我没有能力继续下去了。

前几年还会在想,等我三四十岁了也要打游戏,我上班赚钱就是为了可以买我喜欢的东西。

可惜在我父母眼里我喜欢的东西什么都不是,我赖以生存的,活着的动力,在他们眼里,什么都不是。

他们吃饭的时候,我不允许呆在房间,我就一直站着发呆,想着我接下来该怎么办,我还有继续活着的意义吗。期间一直听着妈妈的责备,说我不懂事,要不是在人前就打我了这类的话,我听进去了,可是已经无所谓了。

也许我可以攒攒钱重新来过,可是我不能保证这样的事情不会发生第二次。

再或者我干脆做他们眼里的乖小孩,完全失去自我好了,可是我不甘心。没有能力独立还奢求太多,最后变成这样,是我垃圾。

其实我也有想过和我不喜欢不感兴趣完全聊不起来的男孩子结婚生孩子满足她们的欲望,只要能让我有片刻时间做我喜欢的事情,可惜,没给我机会。

写到这里,我都想笑了,不知道他们一觉醒来发现我人都凉了是什么表情。觉得我脆弱也好,麻烦也罢,我都无所谓了。

接下来是财产分配时间,我也没什么东西,CD和游戏算全部了。我给两个朋友寄了快递,星星和糊糊,然后泡泡纸不够了可能包装比较简陋。。。还有一些其他的群友,毛毛瓜瓜阿菲九九,还有还有很多其他人,我真的很喜欢你们,想和你们更多的搞好关系,可是我真的很垃圾,垃圾就算了,还不想努力,也没有勇气。

但是虽然现实生活已经这样,我还是想让你们看见我的时候会开心,所以在决定放弃生命之后我都不敢去群里看看,怕气氛太好,我会舍不得离开,虽然最后还是看了,但是我心里已经没什么别的想法了。

下午还和阿菲讨论执着eye,我还想着晚点听一下最好听的4,可惜我现在脑海里都是执着3漫画男主角最后那一p,一想到我也会有那样的时候,居然没有一丝丝的害怕,只有如释重负。

还有之前买的东西,还没有补邮费的,如果能看见这条微博,直接把我买的东西卖了抵邮费吧,对不起,麻烦你们了,我的闲鱼昵称是风间集。

去年的时候好想去日本,但是疫情来了,这辈子也没有机会去了,真的好遗憾……

刚刚还以为会有很多话要说,现在发现好像也没什么了。

又有了,我以为这就完事了,没想到妈妈还能特意跑过来问我知错没有,不打游戏会死吗,不知道错的话爸爸会把我所有的东西都丢掉。那会我居然想着,会死的,东西横竖收拾遗物的时候也要丢的,害。。

最后,冬天马上就要过去了,可惜我再也看不到春天了……

(希望这段没有错别字,我已经没有机会再编辑微博了)